Como psicoterapeuta, a menudo soy testigo de la profunda influencia del pasado en el presente, especialmente en lo que respecta al amor, la intimidad y la conexión. Mis clientes acuden a mí lidiando con dinámicas relacionales confusas, emociones intensas o una sensación recurrente de insatisfacción en sus vidas románticas. Una y otra vez, estos patrones tienen sus raíces no en el presente, sino en la infancia.

Desde una perspectiva psicoanalítica, las formas en que aprendemos a relacionarnos con los demás en la edad adulta se moldean fundamentalmente por nuestras primeras experiencias relacionales. Nuestros cuidadores primarios —quienes nos abrazaron, respondieron a nuestros llantos y nos enseñaron cómo se siente la conexión— se convierten en los patrones inconscientes de cómo amamos, nos vinculamos y gestionamos la cercanía más adelante en la vida.

Apegos Tempranos: El Modelo del Amor Adulto

La teoría del apego, uno de los pilares del pensamiento psicoanalítico, nos dice que los niños desarrollan modelos internos de funcionamiento de las relaciones basados ​​en sus interacciones tempranas con sus cuidadores. Si un cuidador es constantemente cariñoso, disponible y atento, el niño suele desarrollar un estilo de apego seguro. Este niño aprende, a un nivel profundo y a menudo inconsciente, que las relaciones son seguras, el amor es confiable y la cercanía no significa peligro.

Pero ¿qué sucede cuando los primeros cuidadores son inconsistentes, emocionalmente inaccesibles o incluso atemorizantes?

En esos casos, el niño puede desarrollar un estilo de apego ansioso, evitativo o desorganizado. Estos patrones no son elecciones, sino adaptaciones. El niño aprende a buscar la proximidad a toda costa, a autoconsolarse en aislamiento o a acercarse a la cercanía con miedo y confusión. Estas adaptaciones no desaparecen con la edad. Nos acompañan, invisibles e inexplicables, en nuestras relaciones adultas.

Compulsión a la Repetición: Por Qué Revivimos el Pasado

Uno de los fenómenos más fascinantes y dolorosos que encuentro en terapia es lo que Freud llamó compulsión a la repetición: nuestro impulso inconsciente de recrear experiencias emocionales familiares del pasado, incluso cuando nos hieren. Esto es especialmente evidente en las relaciones románticas.

Un paciente puede elegir continuamente parejas emocionalmente inaccesibles, como un padre que nunca estuvo realmente presente. Otro puede temer el abandono, incluso en las relaciones más estables, reviviendo las ansiedades tempranas de ser abandonado u olvidado. Sin comprender las raíces de estos patrones, las personas pueden sentirse atrapadas en dinámicas relacionales que parecen inexplicables e inmutables.

Pero hay una razón para esta repetición. La psique, por muy dolorosa que sea, a menudo intenta "dominar" el trauma no resuelto repitiéndolo de nuevas formas. Inconscientemente buscamos dinámicas familiares con la esperanza de que esta vez el resultado sea diferente.

Sanación a través de la Conciencia

Aquí es donde el proceso terapéutico puede ser transformador. Al explorar las conexiones entre el pasado y el presente, comenzamos a traer patrones inconscientes a la consciencia. En terapia, suelo invitar a los clientes a reflexionar sobre sus primeras experiencias de amor y cuidado:

• ¿Qué tuviste que hacer para sentirte amado de niño?
• ¿La cercanía emocional era segura o impredecible?
• ¿Qué sucede en tu interior cuando alguien se acerca emocionalmente?

Estas preguntas no son solo ejercicios intelectuales; son claves que desvelan creencias y verdades emocionales profundamente arraigadas. Y a través de esta exploración, los clientes pueden empezar a ver sus patrones de relación no como fracasos personales, sino como respuestas comprensibles a realidades emocionales tempranas.

Creando nuevos patrones

La buena noticia es que una vez que comprendemos estos patrones, podemos empezar a cambiarlos. La relación terapéutica en sí misma puede convertirse en una experiencia emocional correctiva: un espacio donde uno puede sentirse visto, aceptado y emocionalmente contenido de maneras que quizás nunca antes habían sido posibles. Con el tiempo, esta experiencia puede transformar el sistema nervioso, construyendo una nueva sensación de lo que significa conectar y ser amado.

En terapia, trabajo con mis clientes para practicar nuevas formas de relacionarse, establecer límites, tolerar la vulnerabilidad y reconocer sus necesidades emocionales sin vergüenza. No se trata de culpar a los padres ni de anclarse en el pasado. Se trata de comprender cómo el pasado vive en nosotros y luego, lenta y compasivamente, elegir nuevas formas de ser.

Un camino a seguir

Si tus relaciones adultas se sienten como un rompecabezas insoluble, si sigues encontrándote en los mismos patrones dolorosos, te invito a considerar que las respuestas pueden no estar en el momento presente, sino en los primeros capítulos de tu vida emocional.

La terapia psicoanalítica ofrece un poderoso camino a seguir. Es un viaje interior hacia la autoconciencia, la sanación emocional y, en última instancia, una conexión más profunda, contigo mismo y con los demás.

No es que haya algo mal en ti. Estás moldeado, y el moldeado se puede desaprender. Con tiempo, valentía y el apoyo adecuado, pueden surgir nuevos patrones relacionales. Y esa, para mí, es una de las verdades más esperanzadoras.

Si tienes curiosidad sobre cómo la psicoterapia puede ayudarte en tu camino o si tienes alguna pregunta, te invito a contactarme. Puedes contactarme al (416) 723-3704 o por correo electrónico a pablo@pablomunoz.ca. Será un honor para mí hablar contigo.